11

мая

Это уже было в Симпсонах

Покупаем как-то хот-доги. На Ланжероне. Есть там такие, «французские», довольно приемлемые. Мои дети постоянно их выпрашивают. У младшего, Аркаши, есть при этом одна слабость – он очень любит хот-доги, но без сосиски. Подходит моя очередь и я стараюсь покорректнее сформулировать запрос:

- Значит нам 3 хот-дога. Один, пожалуйста, без горчицы, и майонеза туда тоже поменьше. В другой, пожалуйста, всего и побольше, и вот ту горчицу, которую вы не положите в первый, тоже туда же. А третий… Гм… Как бы это сказать… В общем, хот-дог, но без сосиски. И горчицы туда тоже не надо – ее, кстати, опять же во второй кидайте.

А сам стою и смотрю на реакцию продавца. Мало ли, может нет у них такой опции. Или есть, но содрут цену за полный хот-дог. Впрочем, все равно лучше, чем доедать за Аркашей потом сосиску. Но нет, продавец-полухипстер, который сразу начал бесить своей жизнерадостностью, не задумался ни на секунду:

- Понял. Хот-дог сосиска-фри, верно?

Я окаменел. Есть, оказывается. Не только такая опция, но уже и с разработанным неймингом. Наверняка и брендингом тоже. Видимо, я не первый заказал у них такое. Хот-дог фо кидс. Кидс плежа. А может это на самом деле вовсе не «детский хот-дог», а хот-дог для веганов? Сплошные загадки с этим вашим хипстерством…

***

Два торчка слегка за 30 стоят на ступенях магазина «Обжора» на Еврейской. У одного полупустая бутылка пива в руках, у другого – полуполная. Первый выглядит вполне цивильно: чистые тряпичные туфли на ногах, чистые длинные джинсовые шорты, светлая футболка. Все куплено в лучшем контейнере «Седьмого километра». Но мимика, зрачки в точку, чуть опущенные уголки губ и вязкая путаница слов вкупе с фирменной хрипотцой сразу выдают в нем опиушника:

- Надо быстро 200 бачей поднять. Заработать в смысле, а не украсть.

Второй был типичным: опухшие слоновьи ноги паховика, сальные волосы, сальные спортивные штаны, сальная майка, вся в пятнах.

- Подумай. За любую работу возьмусь – водопровод, электрика, кондиционеры. Только не малярка!

Второй, все это время смотрящий в вечность пустым взглядом, вдруг оживляется и говорит, еще медленнее первого:

- Малярка есть, да. Помнишь того фуцена, кото…

- Блядь да какая малярка нахуй? Лучше украсть, попасться и опять сесть, чем еще раз вписаться в малярку.

Оба застыли и уставились в вечность пустыми взглядами. Первый глотнул из свой полупустой бутылки пивка. Второй, сразу за ним, сделал глоток из своей. Полуполной.

***

Сергей заезжает со своим сыном на мойку. Ставит тачку, договаривается, идет слоняться. Думает, может пойти где-то кофе попить? В это время проходит мимо зала ожидания, где водители ждут свои чистые автомобили. Почти все они с детьми. Во всяком случае детей много. Столько же, сколько и взрослых. Они сидят в небольшом помещении и смотрят Симпсонов.

- О, Боря, а идем вот здесь подождем, как раз Симпсонов показывают.

Они проходят, неспешно присаживаются кто куда и тоже поворачиваются к экрану.

В Симпсонах происходит следующее: Барт собрался со своими корешами, или просто с группой детей, и они обсуждают родителей.

- А вы видели водительское сиденье своего отца?

- Нет. А что там?

- Коричневое пятно! Знаете, почему?

- Почему?

- Потому что они туда пердят!

Дети в салоне весело реагируют на происходящее, с пониманием начинают улыбаться. Взрослые сидят сосредоточенно. Ни один мускул не дрогнул на их каменном лице. Тут кто-то не выдерживает и обращается вполголоса куда-то в потолок обреченно:

- Когда уже помоют эту блядскую машину, а?

Александр Топилов

Писатель, блогер, музыкальный критик

напишикомментарий