29

июля

Оральный целитель

 

Живут же в деревнях люди, и бодрые все такие, веселые. Молодцы! Не то что городские — с мордами кислыми ходят и про болезни друг другу жалуются. Вот взять городскую среднестатистическую старуху. Выйдет утром во двор, дошкандыбает еле-еле до скамейки и сидит целый день, прохожих пидарасит если не в слух, то про себя. Деревенской же бабке болеть некогда, она с утра уже всех передоила, перекормила и едет довольная на велосипеде на базар продавать молоко, сметану, творог, козу и огурчики квашеные в бочке. Движения в деревнях намного больше, а движение — это жизнь!


Решил, что когда я стану старым долбаёбом (а с большой вероятностью, что именно это у меня как раз и получится), то обязательно уеду в деревню. В какую именно пока не решил, но уже присматриваюсь. Ищу на будущее свое место под солнцем. Чем заниматься там, я уже тоже знаю, увидел однажды себя в старости и вот как это было:


Гуляя по базару в деревне с вкусным названием "Борщи", я замечаю такую картину: продавец меда, щупленький дедок с сединой, морщинами и прочими страрческими проявлениями, заглядывает в рот пышной женщине в красном платке. Женщина, по деревенским меркам, хорошо одета и похожа на боярыню. Дедуля рассматривает ее ротовую полость под разными ракурсами, а затем достает какой-то инструмент у себя из-под прилавка и залазит им этой боярыне в рот и там шерудит. Мне, конечно, стало интересно, что там происходит, я люблю всякие нестандартные маркетинговые штучки. Оказалось инструментом была деревянная палочка от мороженого. Зачем он туда ее совал никто не знает, но именно это действие помогло ему сформулировать диагноз и старичок молвил: "Так я и думал, плохой гемоглобин... Вот вам баночка малинового меда, за неделю это надо съесть и потом ко мне придете!"
Барыня его благодарит, расплачивается и довольная уходит.


Решил и я к этому знахарю в очередь стать. Передо мной стоит молодая пара, похоже, что городские. Парень спрашивает:


— Почем эта банка?


— Эта 100, но она тебе не нада, тебе эта нада, за 150


— А с чего вы это взяли?


— Да потому что у тебя смотри какая девушка бледная, у нее же гемоглобина нет!


— Есть у меня гемоглобин! — встревает в разговор девушка, я анализы недавно сдавала.


— Ха, анализы... — улыбается дедок. — Да разве им можно верить, этим анализам-то? Я вам сейчас расскажу про анализы, — и начинает рассказывать, невзирая на очередь,— Я вот недавно в запой ушел на три недели и потом так себя плохо чувствовал, шо думал все, сдохну. Приготовился уже, а тут жинка как давай орать:" Кто свиней будет кормить?! Кто кур рубать? Огород пахать!" Такое началось... она орет, дети плачут, кони ржут. Не дали сдохнуть спокойно, встал и в больницу пошел. Там у меня тоже анализы взяли, а потом справку дали, ну а в ней значит написано: "ни грамма алкоголя в крови" и лекарств целый список. Я как это прочитал, то думаю, а идите вы все нахер! Со своей медициной. Веры им нет, жулики, самозванцы и пиздуны! Я лучше медом, как лечился всю жизнь, так и буду лечиться! И вылечился, теперь всю деревню только им и лечу. Меня тут все знают, я лечебный мед делаю. Берите, не пожалеете! И вот эту баночку возьми, чтобы балда стояла. А то смотри какая она у тебя грустная стоит, бледная и грустная, нехорошо это.


Парень улыбнулся и взял три баночки, одну баночку для девушки и две для себя. У девушки глазки заблестели и щечки порозовели сразу, стоит довольная, стесняется. За ними мужчина протягивает деду деньги и говорит:


— Мне как обычно.


— Рот давай открывай, — говорит дед.


— Та мне как обычно!


— Та шоб ты всрався! На тебе, как обычно, — дед достает из сумки что-то замотанное в газеты и отдает мужику. Мужик уходит.


— Лечишь его лечишь, а он все не вылечивается... соты жрет как дурак, а выздоравливать не хочет. Тут же желание главное! Надо хотеть здоровым быть!
Чего тебе хлопец? От чего тебя лечить? — обращается ко мне.


— Да я здоров вроде, мне бы просто меда хорошего, настоящего.


— А ну открывай рот, сейчас посмотрим, какой ты здоровый.


— Открою, только вы этой палочкой от мороженого туда не лезьте, я не разрешаю.


— Открывай давай, торгуется мне тут, ты посмотри умный какой!


— Вот вам, ааа, — открыл я рот.


— Да у тебя гемоглабин слабенький и зубы мудрости в разные стороны растут! Бессонницей страдаешь?


— Ну бывает иногда.


— Вот тебе мед малиновый, а вот вино домашнее. На ночь ложку меда и полстакана вина. Будешь спать довольный как... как...как хомяк блядь! — Смеется от своей шутки и протягиват мне двухлитровую, пластиковую бутылку с мутной жижей малинового цвета.


— Не, спасибо! Мед возьму, а снотворным этим вы кого-то другого осчастливьте.


— Ну как знаешь! А открой-ка ты рот еще раз.


— Ааа, — снова непонятно зачем произнес я.


— Смотрю парень ты нормальный, но зубы мудрости эти надо вырывать, не нужны они тебе. Растут в разные стороны блядь... Если хочешь, то приходи ко мне завтра сюда на базар, я клещи возьму и один зуб тебе смогу вырвать, а за второй не возьмусь, его лучше в клинике удалить, а то там десну резать надо, а я это не люблю. Ты на меня так не смотри, ко мне вся деревня приходит зубы рвать, я в этом деле, как мастер спорта и беру не дорого. 50 грн — один зуб.


— Что, вот так прямо тут на базаре зубы вырываете?


— От ты смешной! Ну а где я их должен вырывать, блять, если я тут работаю? Ведерко с полотенцем только возьми, чтобы не заляпать тут всё.
Я, понимая, что дед не шутит, просто стоял и глупо улыбался.


— Вот смотрю на тебя и так ты мне меня в молодости напоминаешь... я вот тоже такой ходил, смотрел на все вокруг, не понимая что в жизни происходит. Любопытный был как ты, дотошный, тоже вопросы всякие задавать любил. Как тебя звать-то?


— Сережа.


— О, бля, тёска! Приходи, я тебе завтра со скидкой зуб вырву. Пискнуть не успеешь, только хрясь и всё!

 

Сергей Божко

напишикомментарий