Основы манипулирования жидкой биомассой в семи шагах

1. Получите сертификат с приставкой психо-

Удивительно, какой профессионально умной кажется любая чушь в устах человека с сертификатом психотерапевта. Можно буквально говорить, что все наши проблемы от изначально неправильного положения в лоне матери и чтобы их решить, достаточно соорудить громадную утробу и лечь в нее как надо, а потом как бы родиться заново, выйдя из метафизического влагалища под бурные аплодисменты и с песней на устах. И это работает. Сотни и тысячи человекообразных морковок готовы залезть в гигантскую пизду из веток и тряпок, чтобы покончить с бременем, мешающим найти нормальную работу.

Торопитесь получить сертификат психотерапевта или психолога прямо сейчас. Есть множество вариантов: от Семена Павловича, выдающего бумажку после семидневного тренинга в лесу, где вам придется лепить фигурку отчима из говна, до потомственной Стефании - магистра Высшей Христианской академии магии и психологии. Торопитесь, потому что это самый простой способ нести хуйню и слыть уважаемым человеком.

2. Высасывайте из пальца примеры и метафоры

Примеры и метафоры - вот ваш путь к сердцам ебанашек. Чем больше примеров и метафор в вашей речи, тем больше к вам веры. Вот, допустим, Валера. На этом фото видно, как он жует дохлую крысу из мусорника. Валера на тот момент потерял работу, от него ушла жена, он остался без каких бы то ни было средств к существованию и с голодухи решил питаться крысами. А вот на этом слайде Валера лижет анус негру за 10 центов, потому что слишком ослаб чтобы ловить крыс. А вот Валера входит в офис нашей чудесной сетевой компании три года назад. А вот Валера сейчас - посмотрите как он богат и счастлив. Остров позади него - это его остров. И яхта тоже его. А вот смотрите, как эти роскошные фотомодели дерутся друг с другом за право лизать анус теперь ему. Блядь. Это работает.

Но и не забывайте о метафорах. Правильно подобранная метафора - это основа любой манипуляции. И чем дальше она от предмета разговора, тем лучше. Почему от Юры ушла жена? Давайте представим что Юра - бизон, а его жена - гнедая лошадь. Почему мой парень меня ненавидит? Давайте представим что вы рабочие конвейера на заводе Форд. Как мне наладить общение с родителями? Давайте представим что вы стол, а ваша мамуля - скорый поезд "Фастов - Рауховка". Это объясняет все. Нахуй семантику, логику и здравый смысл. Объясняйте воспитание детей на примере диких козлов, проблемы в браке - положением звезд, а финансовую нестабильность - горкой песчинок. Мешайте мух с котлетами. Люди это любят.

3. Говорите только то, что удобно

Йог и факир Блябудуя Баба прославился тем, что мог наложением зада остановить кровотечение из носа за полчаса. И это по настоящему шокирует, потому что никто не мог объяснить, зачем почтенному Бабе полчаса, если у обычного человека, и без манипуляций жопой, кровь сворачивается за минут десять. Но учение его, тем не менее, стало вполне популярным. Ученики любили хвастаться, что наложение жопы принято на вооружение фельдшерами в ряд мировых армий, немного умалчивая, что не прям принято, а просто не запрещено, и не в ряде армий, а конкретно в егерьском полку принца Таиланда Йопегомать-Такого-то.

Говорите то, что удобно. В нашей воде минимум калорий и нет холестерина, это органический, здоровый фермерский продукт. Хуй его знает как, но это работает.

4. Ссылайтесь на что-угодно.

Очень важно подкрепить свои слова чьим-то авторитетным мнением. И не важно чьим. Это может быть бабушка, британские ученые, автор мирового бестселлера, бывший уборщик в Trump Tower или Семен Павлович из первого шага, который лепит в лесу фигурки из говна. Людям плевать кто это. Вспомните: моя тетя всегда лечила простуду ссаньем в горло; друг отца лично принимал участие в операции "Буря в пустыне" и видел сотни НЛО на службе ВВС США; на известном германском сайте писали, что рак можно вылечить шматом сала.

В конце-концов, человек, продавший сто миллионов книг "Как заработать миллион" хуйни не скажет. Ведь он его в самом деле заработал. На продажах этой книги.

Ссылайтесь на все и всех. Эта штука отлично работает. Манипуляция, лишенная авторитетного мнения, жалка. Кажется так писал один великий классик. Не знаете на кого сослаться - ссылайтесь на Моисея.

5. Дрочите эго собеседнику

Ну кто же не любит дрочки эго? Какая умница и красавица откажется от идеи, что этот козлина не стоит и мизинца на ее сильной, самостоятельной ноге? Дарите людям надежду. Убеждайте что они лучшие и смогут. Вините в их ошибках других. Валите все на завистников. У каждого есть тщеславие, которое очень любит, когда ему одной рукой массируют предстательную железу, а другой дергают за хуй.

Парень, ты не стремный поц с тремя классами образования. Ты уже завтра сможешь стать пилотом истребителя или разработать топовое мобильное приложение, если поверишь в себя. Просто купи мой курс Успешного предпринимателя и получи в подарок трехчасовой вебинар по скайпу. Истребитель, парень. Подумай над этим. Вжжжжжжууух.

6. Съезжайте с темы

Рано или поздно возникнут вопросы. Просто не отвечайте на них. Единственно верные доводы тут - ваши. Все остальное от лукавого. Укажите умникам на их место.

Почему я тебя назвал козой драной? В этом нет оскорбления, чистая биология. Что такое драная коза? Это молодая козочка, которая спаривалась с козлом и стала матерью. Матерью. Видишь, все в порядке. Я вовсе не хотел тебя обидеть.

Вот вы говорите, что бога нет. Хорошо, а кто тогда сидит на небесах? А? Чью кандидатуру вы можете предложить для управления вселенной, кроме бога?

Да, я помню как говорил вам об истребителе, но вы уверены, что действительно хотите управлять этой штукой? Мне кажется, вы просто подсознательно боитесь высоты и это же такая ответственность ложится. Возможно, вам стоит повторно пройти мой курс "Найди себя" и определиться, чем точно вы хотите управлять. Не исключено, что ваш выбор - подводная лодка.

7. Давите на массу

Блядь. Все это делают. Весь гребаный мир это делает. Ваши родители это делали. Давите на массу. Вгоняйте в стыд, что он единственный, кто еще этого не сделал. Расскажите о всех французах и всех бельгийцах. Упрекните всеми хорошими девочками и мальчиками, которые так не говорили. Обязательно добавьте историю, что те, кто вел себя иначе, закончили клоунами в борделях. Поведайте о правилах жизни всех успешных людях. Припугните главной ошибкой всех неудачников. Давите и наслаждайтесь, каким несчастным говном он выглядит, осознав свою тупость.

Тема, на самом деле, невероятна обширна и ей можно посвятить не один том, но и этих простых шагов хватит, чтобы снискать славы в интернетах и утренних эфирах радиостанций.

аминь.

Виталий Гринчук

Журналист, блогер

напишикомментарий