Поучительная новогодняя история для своих

В 2004-ом году приехали ко мне гости из Ноттингема. Планы на Новый Год праздновать. Benny, Oskar и Zoe. Хорошие, весёлые и, что называется, open. Подружились с ними в баре на Sziget-е.

Любимая группа Benny – Ramones. Он даже на похоронах вокалиста был. А Oskar - нетрудно догадаться - любит ska.

Ну, значит, приехали они и мы стали праздновать всё, что под руку попадалось. Праздновали everyday – для них наш алкоголь был до упаду дешевым.

Тридцатого декабря, а может третьего января, точно не помню, прошлись мы по кабакам, но неорганизованно – все друг друга теряли, находили и снова теряли. Туристический хаос, бывает.

К полуночи всё-таки попали мы домой. Готовые, изрядные. Zoe уснула, а мы с чуваками сели пить водку и играть на воздушных гитарах.

И тут.
И вдруг.
И вообще.

Benny заметил на кухонной полке клизму. Розовую среднего размера клизму. Как она там оказалась, не знаю. И англичанин вполне обоснованно спросил:
– What is it?

Я затруднялся ответить – мой английский был совсем, так сказать, другого, не медицинского стиля. Пояснения начал издалека.

Кто-то рассказывал, что есть водители, которые, до того, как сесть за руль, принимают алкоголь через задний проход. С помощью клизмы. Алкоголь всасывается в кровь и реально вставляет, а изо рта запаха нет и никакие гаишники не страшны.

Я, правда, лично таких водителей не знаю и сам чёрным ходом употреблять не пробовал – но мысль интересная и для разговора за пятой-десятой рюмкой подходящая.

Benny пришёл в восторг от этой экзотики. Он решительно заявил, что хочет воспользоваться клизмой. Не отходя от кассы и right now.

Пока я улыбался, Oskar приготовил видеокамеру.

Было два вида водки – перцовая и простая. Benny благоразумно выбрал обычную и стянул штаны.

Деваться было некуда, желание гостя – закон.

Я набрал в клизму грамм тридцать водки, смазал кончик подсолнечным маслом и для снятия с себя ответственности несколько раз переспросил Benny, уверен ли он, что хочет принять через задний проход.

Типа, «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде».

В ответ он три раза ответил «YEEEES!!!» и я начал.

Опыта у меня в евроалкосодоме никакого, и получалось плохо. То ли Benny был слишком напряжён, то ли я делал что-то не так, но кончик клизмы не пролазил.

Возились мы долго. Benny, нагнувшись и упираясь в кресло, подбадривал меня:
– Рush it in, Bandy, push it in!

А папарацци Oskar ржал и снимал.

Как я ни старался – максимально аккуратно и не применяя силу – но клизма никак не вталкивалась.

Ну чистый тебе You Tube.

И тут в какой-то момент, так и не проникнув внутрь, водка из клизмы разбрызгалась по всей, извините, околоанальной территории. Будто шланг прорвался.

В общем, по жопе текло, но внутрь не попало.
Ни капли.

Ну и клёво. Даже прекрасно. Ни капельки не жалею, что так и не стал настоящим сфинктерbreakerом.

Зато фото есть. И видео сохранилось, правда, лишь на плёночной кассете.

После неудавшегося эксперимента мы приняли по пидисят грамм обычным оральным способом и, поклявшись хранить произошедшее в страшной тайне, пошли спать.

п.с. А после Нового Года, когда часть токсинов мы вывели, а часть въелась в мозги, Benny сделал себе татуировку. В память о поездке. Вот такую, дословно:

One trip is space
Trip is one space
is trip space one
space trip is one
one space is trip
trip one is space
is one space trip
one trip space is
trip space is one
is space trip one
space is one trip
trip is one space
is trip space one
space trip is one
one space is trip
trip one is space
is one space trip
space one is trip
one is trip space
is one space trip
one trip space is

п.с. 2. Happy New Year!

Bandy Sholtes

Писатель, путешественник, автор t-shirtологии

напишикомментарий