19

июня

Турецкая ночь или плохая бабушка

 

 

Тогда я еще был не женат, но уже плотно дружил со своей будущей женой Таней. Таня дружить не очень умела и хотела от меня постоянно какой-то романтики. Я, если честно,  вообще не по этим делам, песен под балконом от меня хрен дождешься. Как и прочей красоты с лепестками роз.

 

Телефонный звонок, задорный мужской голос говорит:

 

— Здравствуйте! Это вас беспокоит турагентство "Вэсэла Манэла." Только сегодня и только для вас! Супер горячее предложение на поездку в Турцию! Возьмите с собой друга и он полетит за 500 баксов, а вы всего за 199!!! 7 дней и 6 ночей турецких сладостей вам в рот!

 

"А вот и романтика",— подумал я,— "надо ехать". Таня, выслушав такой расклад, конечно же 500 баксов давать отказалась, вообще решила без денег поехать. Такой себе друг... Я достал из тумбочки деньги и мы полетели.

 

По прилету в солнечную Анталию, нас встретил наш гид турок. Вымазанный кремами, с лакированными волосами, пахнущий и сияющий красавец с надписью Аrmani на всю грудь. На русско-турецком суржике, он еле разборчиво сообщил:

 

— Если вам когда-нибудь что-то надо покупать, то говорите мне! Я как ваш бабушка: деньги мне давайте и я вам всё только самый лучшее 100% люблю свои гости! Я вам честь и благородство! Как ваш бабушка!

 

В автобусе сразу поломался кондиционер. Жара градусов под 50, и эта блядская бабушка прямо в автобусе стала продавать всем воду в маленьких бутылочках по три бакса. А когда все пошли в магазин, то увидели, что цена такой воды 50 центов в переводе на турецкие деньги. Больше таких случайных магазинов в нашей поездке не было, только специальные палатки для туристов, что стоят вдоль трассы. Там все дороже раза в три, но даже там вода эта стоила  в два раза дешевле чем у блядской бабушки.

 

Когда бабушка понял, что воду у него покупать никто не будет, то ценник снизился вдвое. Но его репутацию это не спасло, и он так и остался для нас — "блядской бабушкой". Хоть и понятно, что все они за счёт туристов и живут. Вот привезли нас в банный комплекс, мылом натерли, в хамаме отогрели, за деньги все естественно. Очень странное чувство, когда тебя мочалкой трет большой волосатый мужик. Особенно мне было не по себе когда такой же мужик рядом натирал мочалкой Таню. Национальная забава у них такая —  мыльный, банный массаж. Какой-то банной глиной морду намазали, рыбок ногами кормить заставили, а потом говорят:

 

— Подарок от фирмы и всем полчаса массажа бесплатно!

 

Лежишь распаренный и довольный, человек в белом халате тебе спину умело массажирует, а через 5 минут выходит и с переводчиком приходит, а тот говорит, что профессор Абдула у вас проблему в спине обнаружил нехорошую, но может ее исправить, уже за деньги. Цена вопроса 30 баксов. Профессор, насупив брови кивает, давая понять, что проблема очень серьезная. Смотрю на них, понимаю что разводят сволочи, но как умело. Даже яркий свет в кабинете так бьёт по глазам, что хочется опустить обратно голову и сказать: "Абдула, арбайтен!" Так я и сделал. А уже на выходе у кассы, узнал, что и другу моему спину вылечили, но там проблема посерьёзней была... ну вылечили и слава богу! В автобусе узнал, что подобные проблемы были устранены у всей группы.

 

Через пару часов мы приехали в отель, он естественно находился в ебенях. Вдали от цивилизации, чтобы ни у кого и в мыслях не было выйти и искать магазин. Таня соизволила выпить вина и я пошёл искать нашу блядскую бабушку. Бабушка рассказал какие у меня есть варианты:

 

—Тут в отели не бери, тут очень дорогой, 180 долларов бутылка. Я тебе завтра за 40 долларов целый литр куплю вкусный вино 100% виноград!

 

Завтра я и сам себе куплю...

 

Бабушка опять наврал, бутылка вина стоила там 50 баксов. Дорого конечно, но доллар тогда был еще по 5 грн. и денег из тумбочки я взял нормально.

 

На следующий день нас стали возить по всяким туристическим великолепиям. Памуккале, Эфес, в бассейне с минералкой все плавали, где по легенде Клеопатра ноги мыла. Затем нас чистеньких везут на какую-то  кожаную фабрику, где бегают грязные дети и играют в футбол трупом здоровенной крысы. Вот такие турецкие контрасты... Несколько человек из группы покупают там куртки и дубленки. Блядская бабушка очень этому рад.

 

Так и проходили наши дни: вначале нас везли смотреть на великолепие, а потом на какой-то склад, завод или фабрику. Когда никто ничего не покупал, бабушка становился грустный и ничего не рассказывал, из того что обычно рассказывают в поездке гиды.

 

В группе нашей были люди разного возраста и достатка. Был один любезнеший дядька, который сразу пустил слух по автобусу, что он миллионер. Как потом оказалось, это было его стратегией для того, чтобы все хотели с ним общаться. Надо ему это было, чтобы впаривать продукцию фирмы эмвей. Пара ничем не примечательных  молодых людей из Крыма. Пара молодоженов: он грустный, пухлый моряк, а она — девушка с противным голосом и тоже пухлая. Еще были семьи с громкими детьми и компания очень недовольных женщин.

 

Они сидели на задних сидениях и все время гундели про то что им все не нравится. Еще были разные дедушки и бабушки, но про них я вам плохого ничего не скажу, потому что возраст уважать надо и даже того дедушку, который весьма громко портил воздух, тоже надо уважать. Тетки, которые сидели на заднем сидении, этого  не понимали и сильно возмущались, когда рядом сидящий дедок звонко подпускал. На помощь пришел миллионер, он достал из сумки освежитель воздуха и громко сообщил, что это новая разработка от фирмы эмвей! Ликвидирует любые запахи и даже трупные газы, ее еще нет в продаже, но "если кому-то надо, то я могу достать". Он попшикал на дедушку и базарные тетки на несколько минут заткнулись. В автобусе действительно жутко воняло, но я уверен что в этом вина не только деда. Дело в том, что завтраки в отеле — это шведский стол и все там такое красивое, разноцветное, что наши люди хотят попробовать сразу всё и так чтобы хватило на целый день. Чтобы не покупать у блядской бабушки печенье по десять баксов.

 

В очередной день нас повезли на стареньком катере по реке смотреть на гигантских черепах. Черепахи там действительно большие, бабушка на этот раз не обманул. После речной прогулки нас повезли на фабрику, где ткут ковры. На фабрике этой настоящие профессионалы. Работает целая система, чтобы впарить свой продукт. Нас завели в большой зал, усадили на пол и давай всех угощать крепким кофе и раке (турецкая водка). Сочетание этих напитков в такую жару делает из мозга манную кашу. По очереди стали выходить турки и крутить над собой ковры, как пекари крутят тесто для пиццы. Я вначале не понял, нахрена такое шоу, но посмотрев на нашу группу увидел, что все сидят с открытыми ртами. А потом и сам залип в это гипнотическое действо. Целая команда специально обученных людей виртуозно крутит  и подбрасывает над собой ковры, удивительно блять... затем они стали бросать их на пол и просить, чтобы мы по ним ходили босиком и чувствовали как это приятно. Женщина говорила что нам тут всем очень повезло, что мы попали к ним на фабрику, потому что обычно они делают такие показы только для олигархов. Вот "недавно Абрамович заезжал и купил 40 ковров", — похвасталась женщина, а блядская бабушка ей кивал, мол так все и было. После этого представления к каждой паре подошли специальные менеджеры, готовые продать хоть что-то. Нам досталась хорошо говорящая по русски женщина. Я попросил ее показать нам что-то высокохудожественное и нас повели в специальную комнату. В комнате этой висели ковры с изображением работ Василия Кандинского и Сальвадора Дали.

 

— Почем Кандинский? — спросил я ради смеха.

— Кандинский —8.000 уе, но у нас сейчас очень большие скидки и он стоит около 4.000, я могу уточнить у главного мененджера.

— Нет, нет, спасибо не надо.

— А если я вам скажу, что он может стоить 2.000 и можно взять в кредит?

— А если я вам скажу, что у нас на "7км" такую херь и за 200уе никто не покупает, — подумал я, но промолчал.

— Ну давайте поторгуемся, за сколько вы готовы купить такую красоту?

— Извините, вообще не готов.

 

Женщина что-то буркнула по турецки и ушла.

 

В автобусе мы долго ждали миллионера и крымчан. Миллионер наверняка впаривал им свой эмвей, а крымчан развели на ковер! Пришли довольные крымчане и начали хвастаться фотографией ковра.

 

— Я когда его увидел, то сразу понял, что этот ковер я хотел всю жизнь!— восторженно говорил крымчанин, показывая всем фото белого ковра с цветными птичками.

 

Вечером нас всех повезли на последнюю, прощальную экскурсию, которая называлась "Турецкая ночь."  Ее весь день рекламировал бабушка:

 

— Ехать надо всем обязательно, это лучшее шоу, очень весело и незабываемый колорит! Наливают вкусный вино в неограничительном количестве! — стоимость этого праздника всего 35уе с человека и поверьте мне, оно этого стоит!

 

Блядской бабушке никто уже не верил, но оставаться в последний вечер трезвым в отеле никто не хотел.

 

Привезли нас в большой старый барак из досок. В бараке этом была сцена и скамейки, тоже из досок. По сцене стали носиться люди в ярких нарядах, размахивать саблями и неистово орать. Смотреть на это все на трезвую было опасно для психики и мы стали пить их местный шмурдяк. Пили мы много, а турецкие артисты продолжали всех кошмарить своей самодеятельностью. Первому плохо стало морячку, его стало укачивать, а его супруга дурным голосом спросила:

 

— Медвежонок, тебе что плохо?

 

Но медвежонок решил не отвечать, а просто принял горизонтальное положение на скамейке. На помощь вновь пришёл эмвеевский миллионер. Он снова достал пшикалку, может даже  ту же самую и сказал, что "всего два пшика в стакан воды и утром он будет как огурчик! Тоже новое изобретение, совсем недавно появилось в продаже, провереное средство, спасает меня уже много лет!" Стали пшикать в воду и поить этим нашего уставшего моряка. Затем из строя начали выходить и другие люди. Стало понятно, что шмурдяк лучше не пить. Но кроме него ничего не наливали.

 

За столом мы сидели с крымчанами, с лежачим моряком, бабушкой и миллионером.

 

Крымчанин стал расспрашивать  чем я занимаюсь, а в ответ я узнал что он автослесарь. У меня не сошлись файлы и я спросил:

 

— Скажи пожалуйста, а вот нахрена тебе этот красивый ковер?

 

— А хер его знает, повелся на скидку, а потом еще торговались долго, они мне очень хорошо уступили. Он изначально 8 штук стоил, а мне за 4 достался и беспроцентный кредит, выплачу за пару лет и в доме вещь хорошая будет. — Сказал крымчанин и резко погрустнел. Видно было что он осознал, какой же всё-таки поц.

 

На сцену вышел крашеный мужик в юбке и стал танцевать танец живота. Блядская бабушка сказал, что это кульминация этого вечера, и что такие ребята раньше только для султанов танцевали. У каждого султана был такой танцор.

 

Проснулся наш моряк и увиденное ему не понравилось. Он стал кричать:  "что это за пидорасы тут танцуют!?" Бабушка попытался его успокоить, но в ответ услышал, что он тоже пидорас.

 

— Медвежонок, что с тобой, милый? Я тебя не узнаю,— прокричала его придурковатая самка.

 

Медвежонок ничего не отвечал, он накинулся на блядскую бабушку повалил его на пол и стал душить. Мы с крымчанином даже из-за стола не встали. Во-первых, бабушку эту спасать никто не хотел, а во-вторых, с обезумевшим медвежонком бороться желания вообще не было.

 

— Что разборонять не будем?— спросил миллионер.

 

— Да пусть придушит его нахуй!—ответил грустный крымчанин.

 

Из-за кулис повыбегали мальчики в национальных разноцветных костюмах, которые совсем недавно танцевали на сцене. Они накинулись на медвежонка и стали крутить и связывать ему руки. Сработали очень четко и оперативно, видно что подобное происходит не в первый раз.  Красный от удушья блядская бабушка поднялся, откашлялся, обтрусился и сказал:

 

— Всё, турецкий ночь окончен! и наш тур тоже. Спасибо всем большой! Очень ждем вас снова здесь, если вам понравилось то у нас так принято —сбрасываться по десять долларов и благодарить водителя автобуса за то что все это время он берег наш жизнь. Это все не обязательно, но чисто по-человечески очень прошу, у него много маленький дети! Спасибо, пожалуйста, моя вам честь и благородство!

 

Сергей Божко

напишикомментарий