29

мая

Заднюю!

 
 
Маршрутка догоняет троллейбус, равняется с ним, водитель высовывается в окно и кричит:
— Братан! Кто Бурденко убил?
Водитель троллейбуса разводит руками. Водитель маршрутки громко говорит "блядь" и сильнее топит педаль газа. Трясемся в салоне, полные вопросов.
 
 
****
 
 
В 7-м троллейбусе мужчина кондуктору:
— Где вы были?
— Что?
— Я вас спрашиваю, где вы были?
— Где мы были?
— Я вас полчаса жду. Где вы были?
— Мужчина! Вы погоду видели? Мы замерзли.
— Почему 9-е через каждые десять минут ходят, а вы замерзли?
— Лучше уберите свой рюкзак, а то двери не закроются.
— Принципиально не уберу, пока вы не ответите.
— Мужчина, вы сломаете дверь
— Пусть ломается.
— Мужчина! Замерзла машина и не могла ехать.
— А почему 9-е не мерзнут?
— Почему вы у меня спрашиваете? Я кондуктор. Спрашивайте у властей.
— Я спрошу.
— Мужчина! Прекратите цирк и уберите рюкзак!
— Это ваш троллейбус цирк.
Убирает рюкзак.
 
 
****
 
 
И вдруг водитель маршрутки резко говорит в телефон:
— Что у вас там с интервалами? У меня тут Гитлер на хвосте уже третий квартал.
И мы все замолкаем и напрягаемся.
 
 
****
 
 
— У меня,- говорит водитель,- вторая жена была с третьим глазом, который кармический. Ведьма, в общем. Нарисовала мне как-то круг какой-то магический на удачу. Я его в права засунул и что ты думаешь? Припарковался под знаком и тут патруль подходит.
— Нарушаете, гражданин. Давай знакомиться.
Даю права. Тот листает, листает, доходит до картинки, бледнеет.
— Что это у вас?- спрашивает.
— Жена у меня,-говорю,- ведьма.
— Я так,- отвечает,- и понял.
Возвращает права и говорит:
— Для первого знакомства ограничимся устным предупреждением.
 
 
****
 
 
— Ой, а куда я села?
— А куда вам надо?
 
 
****
 
 
— Водитель! Остановку! Заднюю! Остановку! Ну как так можно! По всей стране была, но такое хамское отношение только в Одессе! Остановку! Ты шо глухой!
— Да шо вы шумите! Вы еще не доехали до своей Терешковой.
 
 
****
 
 
Одна девушка в маршрутке сегодня рассчиталась за проезд пирожком.
— Простите, - говорит, - купила на последние 10 гривен пирожок и только в маршрутке поняла что больше денег нет.
— Ой, спасибо. А я как раз поужинать хотел.
— Да ну что вы. А то я еду, переживаю. Вдруг вы с картошкой не любите.
 
 
****
 
 
— Сука! - Кричит в телефон, перестраиваясь в левый ряд.- Я найду тебя в твоей вонючей Рауховке и убью! Я уже все знаю о тебе.
— Навел, блядь, справочки о тебе! - Подбирает старушку у прокуратуры, испуганно вжавшуюся в лобовое стекло, решив что водитель обращается к ней.
— Ты шо думаешь, что тебе не пизда? Так нет, пизда-пизда! Ты же не понимаешь с кем связался. Ты же не знаешь на кого я на работаю! - Радостно рычал он в трубку. - А вот давай прямо сейчас поговорим. Вот прямо сейчас на Привозе встретимся. Выезжай со своей Рауховки и едь к Привозу. Я подожду. Да, едь. Я подожду.
— Ссыкло! - Вопит, вылетая на скоростную. - Я все про тебя знаю. Мне уже рассказали. Готовься! Теперь тебя попустят в твоей Рауховке. И жену твою попустят. Я уже все знаю о тебе!
— И ты думаешь, что сможешь теперь водить свое сранное такси по Одессе? - Ухахатывается, трясясь на булыжниках Пушкинской. - Да хуй там. Я же тебе говорю - ты не знаешь с кем связался и на кого я работаю! Вот теперь и узнаешь! Закончу рейс, беру мужиков и едем к тебе в Рауховку!
 
 
****
 
Сел на конечной в маршрутку. Водитель жалуется на погоду. Мол, как на дачу не соберется, вечно дождь.
— Сегодня, -говорит,- тоже хотел. В окно посмотрел, расстроился, ебнул с горя водки и пошел на работу.
 
 
****
 
 
— Водитель, а когда едем?
— А вот прям щазз. Даже в туалет не схожу. Буду в окно на ходу ссать.
Захлопнул дверь, завелся. Все напряжены. 
 

Виталий Гринчук

Журналист, блогер

напишикомментарий